longue confidence d'un soir.

Et voila l’annonce du départ d’une inconnue dame voisine d’une blogeuses, peux me faire penser a mon propre départ que j’ai l’impression d’être proche, ou que je souhaites être proche, c’est ce que dois ce dire christophe avec qui je n’ai peu de dialogue car je suis très mal de l’intérieur, en même temps très mal dans ma tête, et donc malgré que j’ai vu mon toubib hier qu’il m’ai donné ce qu’il faut pour calmer tous cela et bien il reste ces vilaines pensées et ces rêves de plus en plus nombreux , moi qui ne rêvé plus, mon rêve est toujours le même , je me démène a fond pour avoir une belle maison, et j’y arrive, nous avons une très belle maison, et tous le monde nous le dis ,nous sommes content, nous sommes heureux, je suis fatigué je m’allonge dans un bain de soleil sous la pergola faites a l’arrière de la maison et la je m’éteins, mais le rêve continue et je suis la entre 2 eaux, bien heureux, flottant, en pleine santé, sans aucunes douleurs nul part, et je peux voir ce qui se passe en bas mais pas encore en haut comme si j’etais a un niveau intermédiaire, coincé entre deux, je vois christophe et les gens qui m’ont aimés malheureux ( même certains pique assiettes sont la pour dire qu’en fin de compte je n’etais pas si mauvais etc etc …) j’entend tout mais on ne m’entend et ne me vois pas bien sur, tous le monde veux que christophe reste dans la maison car elle est devenue très belle, et lui veux partir car il pense que la maison m’a tué, la maison m’a usé, et je suis a coté de lui et je lui dis dans l’oreille dis leur merde a tous et casse toi d’ici , part vivre dans un endroit sec, et puis on ne sais pas ce qu’il y a au dessus de cette maison mais moi qui suis entre deux monde, je vois une maison grise a coté des maisons roses, et d’autre maisons aux alentours paressent elles aussi grises. Je vais donc voir dans ces maisons et a chaque fois je me retrouve dans des maisons ou leur pleur un mort , ou dans une maison ou les couples se fâchent, je reviens et notre maison et devenue rose, je rentre et plus personne, plus rien, dans la salle un gentil petit couple avec sa femme enceinte ont emménagés dans la maison il l’a trouve belle et il sont heureux, je retrouve christophe dans un très bel appartement sur le port, avec vue sur la mer, comme notre premier souhait qui etait impossible a l’époque mais princesse m’a suivi et est parti peut apres moi elle est d’ailleurs avec moi toujours collée a moi , je retrouve sont sourire et je me rendors ou je me réveille.

J’ai toujours dis que depuis mon premier cancer en 2006 je sentais mon corps, je pouvais différencier un mal bénin, d’un mal chronique, alors je sais que je vais devoir encore une fois devoir affronter quelque chose dont je n’ai pas envie , et si un mauvais rhum pouvait m’aider…. Je ne dois pas penser comme ça je ne suis pas seul, toute ma vie je l’ai vécue pour les autres jamais pour moi, je suis toujours passé en second plan, j’ai souffert de choses que bien des gens ne peuvent savoir, et que bien des gens ont découvert sur ce blog, mais je n’ai pas encore tous dévoilé a ce blog, celui a qui je parle plus facilement qu’a mon compagnon, comment cela est il possible…. Parce Que dans la vie je ne pourrais pas dire cela d’un trait et que je serais coupé avant par des «  arrêtes de raconter des conneries et va voir ton psy » ou alors « tu vois toujours tout en noir » ou encore « a chaque fois c’est pareil » et oui nous vieillissons ensemble, nous nous connaissons sur le bout des doigts et je dis a des dizaines de personnes qui passent par ici ce que je ne suis pas capable de dire a une. Souvent j’ai pensé a le quitter pour ne pas qu’il souffre avec moi, que c’etait mon chemin de croix et que j’avais pas besoins d’y entraîner quelqu’un, je me dis que depuis mon enfance je souffre, et que jusqu'à la fin j’y penserais, mais lui pourquoi ? Pourquoi ? Pas seulement l’amour puisqu’il est comme moi il me l’a dis cette semaine, il pense que je l’aime que lui et lui pense qu’il m’aime plus que moi, bref peut être une fatalité si nous nous sommes rencontré.   JIPI